olob1nrse的部落格

回家路上，我一直想著最後在外頭和你說著的話。
他曾對我說過，
朋友總是會找我傾訴煩惱，但我呢?
這些找我的人當中，是否有讓我傾訴的對像?

傾訴和被傾訴，我絕對不會找同個人，
不願讓這些找我的人，看到我軟弱無助的一面，
我要他們看到的我，就是快樂有自信。
我就像個築牆工人，當別人侵犯自己領域時，
就會建出更高的牆把自己藏的更深、藏的更裡面。

我已經多久沒和朋友傾訴、打開心房?
朋友總是對我打開心房、在我面前難過哭泣，
但我總是把自己的心鎖死不放出來。
距離上一次在朋友面前難過哭泣又是多久?

或許是因為一次要面對太多的事情，
父親、母親、親戚、外婆、表弟妹等，
一件件的往我身上壓過來無法喘息，
最後一次在朋友前掉淚，
只記得大一時，一次和母親的爭吵後。

逃到朋友家狂哭，然後告訴自己再也不落淚，
哭的原因，我甚至和朋友說是因男友分手，
不知為什麼，就是不想讓朋友知道真正的理由。

之後父親帶錢跑、母親自殺、親戚冷嘲熱諷，
到我媽病倒我全看在眼裡，但沒有掉過一滴淚，
就像看戲一樣的，難過嗎?我想是恨大過於悲傷吧。
恨什麼我不知道，恨有這樣的父母?還是恨老天?
還是恨我有這樣的家?我想都有吧。

你是在他之後，第二個這樣說我的人，
他總是說我想太多、太悲觀，又太鑽牛角尖，
總是說我，說的、想的、做的都太不一致，
總是把自己的心藏起來，不和人交心。

小學、國中、高中到現在的朋友都有聯絡，
但沒有一個能了解我的心，因我不想打開面對。
是什麼心態我不知道，他曾對我說的是，
自卑感重，所以才會總是用笑容掩蓋，
太膽小，所以選擇不面對，把自己圈起來。

星期五，你和我說的事帶給我驚訝，
但今天，你和我說的話讓我想到自己，
不願意交出自己的心，是覺得不能見人，
從不覺得自己可以當別人的知己，
所以不讓人看穿我這個人。

當你越要把我挖出來，我就越往裡面躲，
甚至不要你管我，覺得我這樣就夠了。
當你越說越多，我的心越不想面對，
所以選擇了更多謊言來掩蓋自己在意的部分，
我知道這不是面對，而是逃避。

七月，面臨家裡、工作、債務等問題，
當時甚至覺得活著好痛苦，
搞不清這樣日復一日是為了誰，
我沒有和朋友求助怎麼辦的習慣，
對我而言，朋友就是聽他訴苦。

他不知從何時起，變成我求援的對像，
他教了我很多，也告訴我很多，
讓我知道身邊的朋友不是只能聽他們說，
他們也願意聽我說，只是我願不願意吧了，
他讓我傾聽身邊朋友的聲音。

和他的感情是個意外，
我們正在努力的導回正軌，
所以把對他的注意力轉到其他身上，
希望時間可以沖淡對他的依戀。

未來我不敢說，但目前的我正試著改變，
朋友雖多，但交心的又有幾個?我正在努力的嘗試。
沒有想過你，是因為在我身邊十幾年的好友，都不一定打的進我心，
我一直覺得我們只是朋友，所以我只要你看到我快樂一面就好。

日誌，我可以隨心所欲，
所以沒有和太多朋友說過這個地方，
我心裡的東西，隨我發洩。

被你看到，又被你說出，
我只感到醜陋和自我厭惡，
他、還有我的心裡，
你看到我最不想讓認識的朋友看到，
這是我的問題，我自己知道。

但我們的認知卻是不同，
你的速度我跟不上，
所以有可能讓你感到失望難過。
我知道你是為我好，所以選擇告訴我，
但若真的為我好，是否能放慢你的腳步，
若真的為我好，是否能先讓我不要面對太多。